ミスリルハートでフェニックス

ダメすぎる人間復活予定記録ブログです( ̄^ ̄)ゞ いろいろその他いろいろ

明るいところに憧れて

働きたくないけど仕事が決まってしまいました。

いや、ほんとめんどいね。

工場を満了して失業保険でしばらくゆっくりしようとか

甘いことを考えておりましたが、親のプレッシャーに負け

就職活動を、いやいやしてたら採用になっちまったい。

うかっちまったい。働くことになっちまったい(´;Д;`)

 

入社するつもりはあまりなかったんやけど親にうかったといったら

なにやらうれしそう。まぁ親からみればアラフォーの転職6回以上の

コミュ障の人間を雇ってくれるところがまだあったことがうれしいのかもしれない。

でもね、ほんとはわかってんだよね。

多分また俺は職場で、孤立する。

一人で飯を食い、仕事もとろいし、覚えもわるく、生返事だから

怒られうざがられ、そういう針のむしろを数ヶ月くらい経て

それでも多分、俺は休まないだろう。だからとりあえずは真面目にはたらく

やつというポジションをえて、無難に仕事をこなしていくのだろう。

出社→なんかしらの雑用→退社 そのあいだ世間話はゼロ。

そんな感じになるのだろう。いつものことだ。そして、どこかでまた

爆発するのではないだろうか。そして例えば今度数年たって辞めたら俺はもう

40越え。そしたら、工場の派遣工に後戻りだ( ´Д`)y━・~~

ふひひひひひ。

見える見えるぞ、悲しい未来。

運が良ければ資格をとってビルメン渡り鳥ってところか。

 

 

いつまで親に縛られてんだろ。

ただ、俺の勇気がないだけ。

俺が自分の本心をいう勇気がないだけ。ずっとそうだ。

なんともなさけなくてださくて救いようのないおっさんになって

しまったな。世間の最底辺のおっさんになってしまったな。

 

俺の本心は多分、枯れてしまった心を、感情を情熱を

希望を愛情を喜びを笑いを、取り戻したいんだと思う。

ギリギリで生きて心の力を使ってみたいんだと思う。

 

昔どっかで人と繋がることを諦めて手渡してしまった自分の創造力を取り戻してみたいんだと思う。明るいところに行くのを諦めて、自分を閉じて何もない世界を

愛した自分にはそんなもんはねぇ。そうかもしんないね。

取り柄ないしね。頭も悪い、芸術の才能もない、人の気持ちにも鈍感。

人間見がない。感情が薄い。眼が死んでる。まだまだあるぞ。

だめだしなら得意だ。自分の悪口なら得意だ。

 

ずっと諦めてたんだけどね。

ただ最近色々な人のブログとかみててキラキラしてて本当に楽しそうに

笑ってるのをみると、ちょっと憧れてしまったんだよね。

 

うしおととらの 白面の者が明るいところをみてたときの気持ちじゃないけど

あこがれてしまったんだよな。

ああいう明るいところに行ってみたいなぁって思ってしまったんだよなぁ。

 

ブラックホールみたいに、まわりのエネルギーを吸い取ってしまう自分ではなく

明るいところでいきてるあの人たちみたいな心の力がひょっとしたら

自分にもまだ残ってるのなら生きてるうちに

使ってみたいなっておもってしまったんだよな。

 

どうなるかわかんない。

けど、新しい場所新しい土地に行くことは少しだけ意味があるのかも

しれない。

 

残業があまりないみたいだから、前の仕事に比べると少しは

自分の時間がもてるようになるかもしれない。

 

心に情熱を。明るさを。希望を。願いを。祈りを。もう一度。もう一度だけ

そちらにむかって歩いてみよう。