文字文字生存戦略!!

ダメすぎる人間復活予定記録ブログでしたが、全然ダメで.°(ಗдಗ。)°.先は長そうなので人生絶頂期を80歳ということにして記録していきます(๑╹ω╹๑ )いろいろその他いろいろ

カスみたいな能力しかもってない人間

それは、俺。

芸術の才能もなし。

音楽ができるわけでも絵がかけるわけでもない。

顔も悪い。

頭も悪すぎる。

理解力もない。記憶力もゼロ。

人にすかれる魅力も愛嬌もない。

家族なんてもてるわけもなく

そして当然友達も、恋人もいない。

勇気も行動力もない。

若さもない。

かといってそれをどうこうしようという

激しい感情も、ない。

 

ない、ない、ないの無無無無人間、それが、うそいつわりのない

なんの仮面もかぶってない、厳しい、現実的なシビアな目で見た

俺の姿だ。

いつも自己完結な狭い世界にいきて

進化の輪から完全に離れて傍観しているクズ人間。

 

要は真面目系クズのマックス進化系の姿が俺ってことだな。

真面クズマックスポケモンgoだ。

 

 

10代とか20代なら救いようがあるのだがもう40まじかのおっさんがこれとか

もう、ほんと、どうしてこのような生き物が生まれてきてしまうのか

神に問いただしたい。強く強く問いただしたい。

 

いつもいつも世界から離れて自尊心をまもるために

シャットアウトして自分だけの世界に逃げて逃げてなんの成長もせず惰眠を

貪り、30数年。世界になにも貢献せずただ消費して安全なところから

世界の気を落とし続ける存在。神よ世界の問題は山ほどあるわけでこの恵まれた

日本にそして優しい真面目な両親のもとにこのような純消費者的がなぜ生まれたのでしょう。もっと真面目で使命感のある魂こそが生まれるべきでこの恵まれた環境で使命感をもって世界の諸問題の解決の一助をになえたであろう恵まれた環境を生かすべき魂こそ生まれるべきだったのではないでしょうか???そう思うのです。

 

俺がこのようになんの危機感ももってないという能天気人間なわけは

おそらく第七チャクラが開きすぎてることにあるんだろうなってのはおもうわけ。

天上界の恵まれたきれいな世界かあるいはお悟りのお浄土なのかはわからないけどさ。

そこの意識があるから多分この世のことにたいして鈍感なところがあるんかなとか

おもったりするわけね。多分にたような魂たくさんいるよね。でもそれこそ真面目な魂はちいさいころ感じる違和感をなんとかしようとして頑張ったりなんとかこの世のルールを学ぼうと頑張ったりして霊的ななにかをこの世界にもたらして貢献していくんだろう。俺はそんなことまったくしないで、小さい頃からただただ惰眠を貪って無駄に

時間を過ごしてきただけだ。もちろんそれは俺が霊的に上とかそういうことじゃなくて

たぶん真に霊的な魂はこの世の苦しさにすごい敏感だろうしそれこそ人の痛みとか

自分事のようにとらえるだろうから、その痛みをどうにかしようとしてすごい使命感とかもって行動するだろうしね。俺のはちがうただ霊的な世界の陶酔感にひたって自分は

大丈夫みたいなあくまで自分にとじた、自分最優先の我利我利亡者のその心だ。

クズマックス極まれりんご。ふひひひひひ。なんなんだろね、ほんと。

 

最近、骨をおって仕事できなくなって、この歳で親に世話になったりしてさ。

暇やけん勉強しようとおもっても本の内容は理解できんわ骨折のせいで日常生活は

ままならんわで自分がずっとみないで蓋をしてた自分のダメっぷりをみちまった

わけなんよね。ほんと、こいつクズ人間だなってさ。

 

あとは、暇やけんあんま興味なかったyou tuberの動画とかみてたんやけど

DJ社長の40分動画みて、おれより全然わかいのに濃ゆい人生おくってんなとか

すごい男やなとか思ったりして、なんかすごいやん。3年でこんど幕張メッセ

ライブ??最初はそんなにいい音楽つくる能力があったわけでもないのにあほみたいな行動力と努力で頑張って有言実行。かっこいいよ。

 

それにくらべておれはつまらん人生送ってきたなと

いろいろ諦めて無難な選択。それすらできずに派遣社員の最底辺。

ピラミッドの最底辺。ささえてますよオールジャパン。ふひひひひ。

 

はあ、自分をあきらめこき下ろし自己完結してダメな自分をだましだまし

生きてる、そんな人生。

 

もしも昔彼みたく行動力があったりしたらどんな人生だったんかなとかもしかしたら

なんか能力、あったりしたんかなとか。今更ながら、思ったりしたわけ。

 

人生は自分次第。人間はできないことが、できるようになる、そうなんよね。

ほんと、そうやわ。ひょっとしたら、カスみたいな能力しかなかった自分でも

なんかあったんかもしれんのよね。今更やけどさ。まぁ80歳位が人生の絶頂期やけんね。なんかね、さがさんとね、そう思ってます。

 

キャッシュレスにしてお財布なしよ作戦(๑╹ω╹๑ )

を実行しようと、

iphone8 プラスにあう手帳ケースを買いました。

 

でもね、でもね、以外に難しいですよね。

完全キャッシュレス。

 

 

自分のよく行く店で、使いたい電子マネーが使えなかったり

電子マネーそのものを、受け付けてなかったり

結構現金オンリーのとこだって多いし、

いくつか電子マネーやクレジットカードをうまく

使い分ければできるのかもしれないけど

どれか単体で全部賄うってのは全然無理.°(ಗдಗ。)°.

お財布なくして、スッキリ生活を考えてたんだけど

なかなかむずかしいんかいな。

 

ちょっとはやまったかな。

もう少しキャッシュレスが広まってから考えるほうが

いいかもとか考え中です。

 

キャッシュレスビジョンでは

2025年までに40パーセントが一応の目標ってなってるけん

すこし、様子見しながら、プチ便利を先取り体験くらいの

気持ちで使っていってみようと思います。

 

うまく自分のライフスタイルにはまりそうなら

電子マネー複数使うなりクレジットカード織り交ぜるなりして

マイマイキャッシュレス生活をしていくかもしれないというのが

いまのところのかんがえですわい.( ✌︎'ω')✌︎

 

 

 

 

 

iphone 8プラスを購入(*'ω'*)

本日もう、眠らせてくれと叫び続ける

iphone6 の代わりに

iphone8プラスを購入。

恐ろしいほどの出費.°(ಗдಗ。)°.

手取り15万の人間なのに、恐ろしい決断(*⁰▿⁰*)

 

 

アップルストアに苦手意識持ってたけど

店員さん、普通にいい人でよかった。

前行った時の女の店員は、なんであんたみたいなのが

ここにいんの??的な空気をビシビシ感じて辛かったからな.°(ಗдಗ。)°.

あん時は、薄汚いおっさんですまんかったな(p_-)

 

今回は気のいいにいちゃんだった。

ハイタッチしてやってもよかったぞ(๑╹ω╹๑ )

兄ちゃん財布持たないでクイックペイとかスイカ

applepay でつかってる、いうてたけん

アチキも財布持たない暮らし目指すことにしたぞ(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

キャッシュレスだキャッシュレス(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

 

今考えてるのは手帳型ケースをかって必要なカードを2、3枚厳選

あとの支払いはApple Payって感じ。

どんどん身軽にしてミニマリズム的な暮らしをしてすっきり生きて行きたいなぁ(๑╹ω╹๑ )

 

 

 

 

 

 

 

福岡猫島相島

今日は福岡にある猫がたくさんいることで

有名な猫島にいってきました。

場所は福岡市の東の新宮って地域の

船着き場からでるフェリーにのっていきます。

 

出航時刻は

 

新宮港発が

4月1日〜9月30日まで

7:50 9:20 11:30 14:30 16:40 18:10

10月1日〜3月31日

7:50 9:20 11:30 14:40 17:40

 

相島港発が

4月1日〜9月30日

7:00 8:40 10:50 13:50 16:00 17:30

10月1日〜3月31日

7:00 8:40 10:50 14:00 17:00

 

になってました。

 あまり便がないんだよね(p_-)

 

新宮港まで、車で来る人は,乗り場近くには駐車場があって

12時間三百円 24時間以内五百円で利用できました。

自分は車で駐車場までいきましたが

 

交通機関を利用する場合は

みたいです(๑╹ω╹๑ )

 

フェリーに乗って、相島まではだいたい20分くらいで島には着いたけど

 結論だけ先に言うと期待してたほどには猫、いなかったよ。

 

でも少ないけど人に慣れてて、逃げたりしないで

寄って来てくれました。^ - ^

 

よってきた、黒猫。

 

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フェリー乗り場近くの、道の駅前の仲良し猫家族。

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ボスの風格。

 

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女子がやってた、餌に群がるニャンズ。

 

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看板には、餌あげるなっち、かいてんだけどね(p_-)

やってる人たち、結構いた。

俺だってやりたかったわい(゚∀゚)

 

一応、自分一周したんですが、

 

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ってな感じで、船着場周辺にしか、猫はいませんでした。

 とりあえず、島一周してみましたが50〜60分くらい、山道を延々と独りであるきましたが、猫どころか、だれともすれ違わなくて、寂しかった。

というより、怖かった。

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猫目的なら、船着場周辺だけぶらぶらして、

船着場近くにカフェと小さいけどかわいい猫雑貨おいてた

道の駅があるのでそこらへんでお金を少し落として

時間がきたらフェリーですぱっと 帰るのがいいと思いました。(๑╹ω╹๑ )

 

それでは、また。

 

 

 

 

iphone 画面割れ.°(ಗдಗ。)°.

水ポチャンから、とどめをさされた.°(ಗдಗ。)°.

なんとか生きてた僕のiphoneが完全に

終わった。

 

仕事終わりのロッカーで油断してたら

手元からポロッとな。

見事に割れましたわい。

今までずっとiphoneつかってて、落として画面割れするやつなんか

バカじゃないの(=^▽^)σアホじゃないの(=^▽^)σ

不注意すぎじゃないの(=^▽^)σ

とおもってたけどあんなかんたんに割れるもんなんですね。

すいませんm(__)m

 

昨日の夜 悩みに悩んで結局iphoe8 64G applecare なしで

いこうと思ってたのにね。

ちなみに色はレッド狙いだ。

 

apple careはいるね(-_-)zzz

 

最近ずっと連絡をとってた友達から愛想をつかされ、

突然にフェイドアウトされたんよね。

 

まぁ、こっちがいやになるくらい連絡をしてきてたから

正直時々この人から、離れたいなとか嫌なことを思ってたのも

事実なんだけど、(だから、時々彼が嫌がるであろう話をしたり

彼が望んでいるであろう言葉をわざとかけないでいたりした。)

 

結構いろいろ話してた人だったし俺自身の

小さな世界を広げてくれた人でもあったからか少し落ち込んでます。

 

なんの前触れもなかったからね。

愛想をつかされた理由はなんとなくわかるし

俺自身が望んでたことが現実になったともいえるけどやはり落ち込みます。

 

三人目だからな。

俺自身正直人を大事にしないって自分でわかってるし

(俺自身が劣等感の塊で心のちいさいプライドの高いくだらない人間で

クソみたいな自己防衛意識をすてられないでずっといきてきたいきている

そんな人間であり、マイナスに突っ走り自分をいじめ他人をみてない

みれてない)

 

一人目は俺を大好きといってくれたひと。

二人目も俺を好きだと言ってくれた人。(たとえ依存であったとしても)

そして、今回。

 

付き合いとしてはまぁ結構長かった。7、8年くらいあるのかな。

結構いろいろあったなと思い、思い出に浸ったりしてたけれど

変わらないかわれなかった俺自身の心が原因だろう。

 

彼は俺に嫉妬してたし、俺も彼に嫉妬してたと思う。

彼は前向きで明るくて行動的で人が好き。

俺は後ろ向きで暗くて暗いところと独りが好き。

 

彼はおそらく俺に明るいところに来て欲しかったのだろう。

ただそれは俺が望むあり方とは少し違ったのだ。

一般的には彼のほうが正しい。笑顔前向き豊かさ。

 

けれど、そこに俺は前向きさ明るさの、自身の暗闇への上書き保存てきなものを

感じ取ってそれが、いやだった。自分の闇を置いて来てるような、そこから

逃げてるようなそういう態度を感じていやだった。(ひょっとしたら違うのかも

しれないが、彼自身の暗さは俺よりもずっと軽いものだったのかもしれないし

そこまで自分が判断していいようなものでもなかったかもな、今思えば)

 

俺自身の思う明るさは、自身の暗闇を見つめた上でその暗さと常に共にあり

その上で、明るさを自分で選択し続けるものであろうと思ったからさ。

まぁ、暗さに飲まれた俺がいうことじゃないけどさ(p_-)(p_-)(p_-)

 

だからこそ俺自身時々彼を引き摺り下ろそうとするような態度をとってしまった

から、そりゃ愛想はつかされるよなと。

 

哀しいな。俺は、また、間違ったな。とかここ数日ずっと思ってました。

 

でも、同時に少しほっとしてる自分もいるのです。

それは俺自身が今度はきちんとした選択をとるということ

つながりがなくなったことで、自分の道をきちんとあるくという

覚悟ができたことだ。

 

それは多分、今のようにずっとつながっていたとしたら、できなかったことだから。

 

ありがとうね。

もう、会うことはないのだろうが、ありがとう。

 

いろいろ、楽しかったですよ(๑╹ω╹๑ )(๑╹ω╹๑ )(๑╹ω╹๑ )

 

 

 

自分のことだけ考えるというのはどういうことか

を考えてみた。

それは本当の自分の心の声を聞いて

嘘をつかないでその声に責任をもって

自分自身をきちんと生きるということだろう。

その声は自分にしかわからないし、責任をもてるのも

自分だけだということで、人間は孤独なのだ。

 

そうやって生きてみた結果誰かと、世界と

繋がって、紡いでいく大げさに言えば自分の

人生の物語をきちんとつくって生きていくということだろう。

 

誰かが世界がないと、物語は生まれないから、

決して自分の好きなことだけして自分に閉じていきていくということではないはずだ。

 

例えば自分の好きなゲームだけして自分の閉じて生きていったとしても

その時はいいけど10年後20年後絶対虚しくなるだろうしね。

 

自分以外の誰かと何かときちんと物語をつくっていくこと。

それが自分のことだけ考えて生きていくということだろうと

誰とも物語をつくれなかった嘘つきおっさんは、思うのでした。.°(ಗдಗ。)°.