ミスリルハートでフェニックス

ダメすぎる人間復活予定記録ブログです( ̄^ ̄)ゞ いろいろその他いろいろ

カピバラが好きで温泉も好き。

そんな私の久しぶりの別府への湯治。

今回は坊主地獄近くの鉱泥温泉にいってみた。

前に一度行った時は営業時間外だったのでダメでした。

 

朝8:15〜昼12:00

定休日 毎週木曜日と元日

その他天候により休業あり

 

だそうです。( ´∀`) 

坊主地獄の敷地内にあるのですが

最初車が多かったら入浴するひとも多いのかと思ったけど

坊主地獄に行く人のほうが多かったので入浴する人自体はそこまで

おおくありませんでした。

 

熱い広めの湯船と泥の湯船がありましたが

温泉は5分ほど浸かる→乾かす→広めの湯船 をみんな繰り返してる感じ。

 

自分は1時間くらいいましたが、お肌はツルツルになった気がします。

これでもう少し安かったらなぁ( ´Д`)y━・~~とも思いますが

他の温泉施設にくらべて掃除が大変そうだもんね。

妥当な金額なのかもしんない。

しかし別府はほんと温泉いろいろあってすごいね。

今度行く時は鉄輪の蒸し風呂にいってみたい( ´∀`)

 

そいで帰りに本屋で立ち読み。

 

残酷すぎる成功法則  9割まちがえる「その常識」を科学する

残酷すぎる成功法則 9割まちがえる「その常識」を科学する

 

名前に惹かれてなんとなく、無駄な努力系を羅列してんのかなとか思ったけど

全然ちがった。成功ルールについて科学的に検証されてて読んでて

楽しかった。ぶあつかったけど一気見しました。今度きちんと買おう。

 

印象に残ったのが

幸福感、楽しむこと

達成感、目標もつこと

存在感、他者の役に立つこと

育成 、伝えること

の四つをバランスよく調整していくこと。

 

確かに今気になってる人はこの四つをもってるよなぁ( ´Д`)y━・~~

 

自分にいまできるのは、目標をもつこと。と楽しむことかな。

 

誰かの役に立つにはこの自分閉じこもり自己完結人間をなんとかしつつ

世界と自分の間の橋を徹底的にこわしてしまっているからその橋を補強しつつ

橋をわたったところにある自分の腐敗した内面お城をきれいきれいに

しなくっちゃいけませんぞ・:*+.\*1/.:+っと。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1: °ω°

アマゾンサイバーマンデー

もりあがってんのかもりあがってないのか

いまいちわかりませんが( ´Д`)y━・~

 

自分は一人暮らしの空き巣が心配なので

防災グッズを三つほど買いました。

 

窓ガラス侵入対策として。

 

凹凸ガラス専用防犯フィルム500 半透明 2077

凹凸ガラス専用防犯フィルム500 半透明 2077

 

 

 玄関からの侵入対策として。

サムターン回し防止具 スモーク 2072

サムターン回し防止具 スモーク 2072

 

 

を購入( ´Д`)y━・~~

防犯灯もかっといたほうたいいんかな。

 

なんか今度住むところ全国的にも空き巣が多いとこらしいんよね。

 

家賃と駐車場代の安さにひかれて契約したんやけど

もうちょっとだけ上乗せしてせめてオーロロックのところに

しとけばよかったかも(-.-;)y-~~~

公園近くやけんいいやとか思ってたら

なんか公園の散歩をしてるふりして現場の下見にくる空き巣犯がいるとか

アパート下に自販機あるけんいいやんとか思ってたら

これまたジュース買うふりして現場の下見にくる空き巣がおるとか

ネットにかいとるし、散々やん(´;Д;`)

 

 

ほんと不動産はゆっくり余裕をもってきめないかんわ。

不動産のやつら煽りやがるからなぁ。o(`ω´ )o

これから大学に合格した若者たちが大量に部屋借りるから

いい物件はすぐなくなりますよとかいってくるし

なんのかんので手付金はらちゃったしなぁ(-.-;)y-~~~

 

いいのは近くにうまい飯屋が多そうなことか。

あとは少し無理すれば銭湯にいけるところか。

図書館も近くにあるのはいいかな。

 

どういう暮らしになるんかなぁ。

平日は仕事→ジム→帰宅。時々銭湯。

休日は 引きこもり ジムで鍛える 近くの動物園 読書

かなぁ。読書とジムメインかなぁ。

俺はバカだ。バカなくせに傲慢だ。やけん新しい生活を機に

運動と読書とできればブログ更新も自分のくせにしていこう・:*+.\*1/.:+

 

 

そう考えるとまわりにあまりなになさそうな環境もいいのかも。

とにかく死ぬまでまともな人間になるぞ( ̄^ ̄)ゞ

少しは明るい人間になるぞ( ̄^ ̄)ゞ

少しは人にプラスな人間になるぞ( ̄^ ̄)ゞ

    

 

 

 

 

 

 

 

*1: °ω°

明るいところに憧れて

働きたくないけど仕事が決まってしまいました。

いや、ほんとめんどいね。

工場を満了して失業保険でしばらくゆっくりしようとか

甘いことを考えておりましたが、親のプレッシャーに負け

就職活動を、いやいやしてたら採用になっちまったい。

うかっちまったい。働くことになっちまったい(´;Д;`)

 

入社するつもりはあまりなかったんやけど親にうかったといったら

なにやらうれしそう。まぁ親からみればアラフォーの転職6回以上の

コミュ障の人間を雇ってくれるところがまだあったことがうれしいのかもしれない。

でもね、ほんとはわかってんだよね。

多分また俺は職場で、孤立する。

一人で飯を食い、仕事もとろいし、覚えもわるく、生返事だから

怒られうざがられ、そういう針のむしろを数ヶ月くらい経て

それでも多分、俺は休まないだろう。だからとりあえずは真面目にはたらく

やつというポジションをえて、無難に仕事をこなしていくのだろう。

出社→なんかしらの雑用→退社 そのあいだ世間話はゼロ。

そんな感じになるのだろう。いつものことだ。そして、どこかでまた

爆発するのではないだろうか。そして例えば今度数年たって辞めたら俺はもう

40越え。そしたら、工場の派遣工に後戻りだ( ´Д`)y━・~~

ふひひひひひ。

見える見えるぞ、悲しい未来。

運が良ければ資格をとってビルメン渡り鳥ってところか。

 

 

いつまで親に縛られてんだろ。

ただ、俺の勇気がないだけ。

俺が自分の本心をいう勇気がないだけ。ずっとそうだ。

なんともなさけなくてださくて救いようのないおっさんになって

しまったな。世間の最底辺のおっさんになってしまったな。

 

俺の本心は多分、枯れてしまった心を、感情を情熱を

希望を愛情を喜びを笑いを、取り戻したいんだと思う。

ギリギリで生きて心の力を使ってみたいんだと思う。

 

昔どっかで人と繋がることを諦めて手渡してしまった自分の創造力を取り戻してみたいんだと思う。明るいところに行くのを諦めて、自分を閉じて何もない世界を

愛した自分にはそんなもんはねぇ。そうかもしんないね。

取り柄ないしね。頭も悪い、芸術の才能もない、人の気持ちにも鈍感。

人間見がない。感情が薄い。眼が死んでる。まだまだあるぞ。

だめだしなら得意だ。自分の悪口なら得意だ。

 

ずっと諦めてたんだけどね。

ただ最近色々な人のブログとかみててキラキラしてて本当に楽しそうに

笑ってるのをみると、ちょっと憧れてしまったんだよね。

 

うしおととらの 白面の者が明るいところをみてたときの気持ちじゃないけど

あこがれてしまったんだよな。

ああいう明るいところに行ってみたいなぁって思ってしまったんだよなぁ。

 

ブラックホールみたいに、まわりのエネルギーを吸い取ってしまう自分ではなく

明るいところでいきてるあの人たちみたいな心の力がひょっとしたら

自分にもまだ残ってるのなら生きてるうちに

使ってみたいなっておもってしまったんだよな。

 

どうなるかわかんない。

けど、新しい場所新しい土地に行くことは少しだけ意味があるのかも

しれない。

 

残業があまりないみたいだから、前の仕事に比べると少しは

自分の時間がもてるようになるかもしれない。

 

心に情熱を。明るさを。希望を。願いを。祈りを。もう一度。もう一度だけ

そちらにむかって歩いてみよう。

 

 

 

 

 

 

責任を取らないつけ

誰も責任をとらない国。

とらなくても済む国。

 

自分個人にしてもそう。いや、俺こそが無責任人間の最たるものだ。

責任をずっととってこなかった。

勉強もしない仕事もしない愚痴ばっかり。

マイナスの心をそのままにして。

しかめっつらして、周りを暗くして

自分からなにもださず、最低だわな。

 

結局底辺中の底辺にころげおちて、人の目をみてまともに

コミュニケーションすらとれない、会社でも相手にされず

友達もなにもないクズ中のクズ。

それでもなんとかいきてこれたのは、家族や周りの人の善意のおかげ。

 

責任をきちんとはたそう。責任をきちんと背負おう。

俺自身の運命に対する責任を残りの人生ではきちんと果たそう。

 

そして、周りの人のことも

他人事にしない。

自分で自分の責任、自分の気持ちの責任、使命への責任。

まわりの人の気持ちへの責任。

そういうのをきちんともつ。

これからそうしていこう。

いつもみたく、一部脱出で自分の殻に逃げ込むのはやめだ。

 

今日は健康診断へ行きました。

就職する時に会社に提出するための健康診断です。

工場で働いてた時は就業してから会社で半年ごとに

ある健康診断しかうけたことがなかったから、新鮮だった。

 

ただの、契約社員なのにうけないかんのやなぁ。

八千円もかかった(´;Д;`)

 

まだ迷ってんだけどさ、正直。

就職してもすぐやめちゃうかもしれないし

もうひとつ面接予定の工場のほうがいいような気もするし。

ボーナスや退職金もきちんとでるしね。

年収230万の契約社員とは100万くらい差があるし。

 

ただそこはうかるか、わからない。

仕事をしつつ、面接だけはうけにいこうかなとかおもってるけど

その場合、転居を二回しないといけないから出費がでかい。

 

ズバッときめるひとはズバッときめるんだろな。

俺は昔から決断力がまったくない。

ずるずるずると先延ばししてしまう。俺はいつだって決断力がないね。

結局自分で責任をおう覚悟がないんだろうな。

 

きちんと話した方がいいんだよな。親と親の考え、俺の考え。

 

少しは話したんだけど、全然話しきれてないもんね。

 

俺の考えは低収入でも家族のそばにいたほうがいいのかなって思って

仕事をきめたわけで、多分母は近くにいることをなんとなく望んでるような

気がする。 だから母的には結構OKライン。父は多分なんでもいいから男なんだからさっさと働こうって感じ。父的にも結構OKラインなんやと思う。

 

姉はどうだろう。わかんない。ダメな弟なんかに正直かまってるひまなどなく

逆にダメな弟にあまり子供を触れさせたくないというかそういうことを考えている

可能性がなくもないわけではないのだろうかとかマイナスに考えてしまうこともある。

 

いまはそんなこと考えることはないやろうけど子供が大きくなるとまた考えも変わってくるだろうしさ。

前の会社を退職して2ヶ月ずっとそんなことをぐるぐるグルグル。

超無駄な時間だ。

 

今日TEDって英語スピーチサイトでエリザベスギルバートって人の

創造力の育み方についてのスピーチを見てた。

www.ted.com

こんなグルグル思考で時間を無駄にしないで

創造的にいきてみたいもんだ。

 

 

yahoo知恵袋で育児の悩みとかをみてました。

自分は子供いないし、育児のこととか

全然わからないんですけど、実家に姪っ子が帰ってきた時、時々面倒を少しだけみた時に大変だなと思うくらいで。

 

うるさいし意味不明だしこっちが静かにしてほしいときにおかまいなしに

笑いながら遊んで遊んでいってくるし(←まぁまぁかわいいけど)

とにかく自分の時間が削られる削られる。

うちの姉とか遅くまで仕事して家事して休日は子供遊びにつれてってさ。

自分の時間とかほとんどないんじゃないのと。

弱音もはかずにここ数年そういうことをやってきてたんだなと。

これを数年、母として、責任もってやってきてたんだなと。

会社とでいやなこととかあっただろうに、姪っこみてるときちんと

愛されてるのわかるもんなぁ。ほんと、いろいろあったはずだ。

俺が知らない壮絶なこともきっとあったはずなんだ。

そして世のお母さんがたも、こういうことやってきてたんだなと。

男が女に勝てるわけないなと。こんなん、無理やんと。 

うちの母とかも自分たちを育てて今はまた孫たちの面倒も見てるけど雰囲気がサマーウォーズの栄おばあちゃんだもんね。

 

前に冷蔵庫に姪っ子が書いた姉の似顔絵をみて

こういうの見て元気だしてんだなとか、少しでも俺も支えにならなあかんなとかおもって地元で仕事探そうとか思ってるんやけど、俺みたいなニートくずれ、低収入、特技なしの、非正規、無気力無能の男ですらないこの俺がそんなん傲慢やなとか、そういうふうに思ったりするわけであります。でも最低限、例えば姪っ子たちが育った後にさ、俺がどっか遠くに逃げ出しててさ、育児がひと段落ついた後にさらに姉が一人で両親を支えるとかそういうのはいやなんだよね。さすがにそこまで無責任な人間になるわけにはいかない。いまさらだけどいまから、ミスリルハートで成長していくしかないので

ありますよと( ̄^ ̄)ゞ

 

しかし自然界の雄たちはもっときびしいなぁ(´;Д;`)

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愛する地元を離れることになるかもしれないなぁ

地元に帰ってきて数ヶ月。

いくつか履歴書をだしたりして

みたけれど、お祈りされたり、いまいちな感じで

二の足を踏んでおります。地元を離れてた時は気楽に次きめよう

って思ってたけどいざ地元に一度帰ってくると両親のこととか

考えてしまってなかなか気軽にはきめられなくなってしまった。

そんでうだうだしてるともう年末や。

 

 

地元離れて3年ほど好きにさせてもらったからなぁ。

デンソーいけばいいやとかトヨタ行けばいいやとかいろいろ考えていたけど

親も年だし近くにいたほうがいいし多分少しは喜んでくれるだろう。

 

この2ヶ月いくつか面接にはいってて

最初に浄水場が楽だしインフラだからいいかなって思っておくったけどだめ

次が電気会社に面接行ったけどダメ。

次に出した設備管理、通称ビルメンが契約で合格。

もひとつハロワにだした工場が来月面接だとさ。

 

ビルメン。2chで人気のビルメン。

実際は仕事やから絶対きついとおもうんやけどな、薄給やしさ。

ただやとってくれたしいってみようかなぁ。

 

しかし計算すると年収230万くらいか。すげ。

スーパー底辺。やね。

 

俺、つぎ仕事きまったら筋トレしたいからジムいきたいおもってたんやけど、

きちいかな(´;Д;`)

 

そういやどうぶつの森はじめました。